فریبا فخیم-  اگر همیشه با یک زن یا یک مرد همان‌جنسیتی (۱) (cigender، غیرترنس) قرار عاشقانه گذاشته باشید ممکن است همواره با این سوال مواجه باشید که چگونه می توان با یک فرد ترنس قرار  گذاشت؟ از آنجا که برای دوجنس‌گرایان، جنس و جنسیت شریک‌شان در درجه نخست اهمیت قرار ندارد؛ این افراد  بیش از سایر افراد جامعه رنگین کمانی ممکن است با کسانی که خود را با هویت‌های غیردوتایی (non-binary) (۲) کوییر یا ترنس‌جندر تعریف می‌کنند، رابطه برقرار کنند. فارغ از گرایش‌جنسی، بسیار مهم است که بدانید در برخورد فیزیکی صمیمانه با افراد ترنس‌ چگونه باید رفتار کنید.

افراد ترنس نیز مانند افراد دیگر با جنسیت‌ها و گرایش‌های متنوع، سلایق و حساسیت‌های متفاوتی دارند و یک فرمول خاص برای ارتباط برقرار کردن با آنها وجود ندارد. با این وجود، این فهرست به شما کمک می‌کند که موانع ذهنی خود را بشکنید و پاسخ برخی از سوالات‌تان را پیدا کنید.

روشن است که در این زمینه هیچ‌گونه راهنمای عملی استاندارد و یگانه‌ای وجود ندارد، با این حال این مقاله حاصل تجارب و نکته‌هایی است که از خلال نوشته‌ها و گفته‌های افراد ترنس و شرکای  جنسی آنها جمع‌آوری شده است. این فهرست می‌تواند شامل موارد دیگری باشد که در اینجا ذکر نشده است. ممکن است شما به عنوان یک فرد ترنس که خواننده این سطور هستید این مطالب را سازگار با میل و سلیقه خود نیابید. با این حال این راهنما فقط یک نمونه است برای کسانی که می‌خواهند ذهن شان را برای تعامل فیزیکی صمیمانه با افرادی آماده کنند که خارج از کلیشه دوتایی زن- مرد زندگی می‌کنند و یا همان‌جنسیتی نیستند.

انگیزه‌تان را بررسی کنید: قبل از هرچیز باید از خودتان بپرسید که چرا می‌خواهم با این فرد ترنس رابطه جنسی برقرار کنم؟ آیا به دنبال یک تجربه جدید و هیجان‌انگیز هستم؟ آیا می خواهم بدن او را ببینم و میل کنجکاوی‌ام را ارضا کنم؟ آیا فتیش خاصی دارم که می‌خواهم آن را به این نحو ارضا کنم؟ یا واقعا ً به صمیمیت فیزیکی و نزدیک شدن به این فرد خاص – فارغ از اینکه بدن او چه شکل و فرمی دارد – علاقه دارم؟

افراد ترنس وسیله ارضای فانتزی های جنسی ما نیستند. آنها به واسطه تجربه تبعیض در اجتماع ممکن است بسیار آسیب‌پذیرتر از سایر رنگین‌کمانی‌ها باشند. به همین دلیل قبل از هرچیز با خودتان صادق باشید و از انگیزه خود برای داشتن هر گونه رابطه/فعالیت جنسی  – به عنوان یک رابطه انسانی برای کسب لذت دوطرفه – اطمینان حاصل کنید.

در جای امنی قرار بگذارید: سعی کنید در مکانی قرار بگذارید که هر دو راحت باشید. افراد ترنس بیش از دیگران ممکن است در معرض نگاه‌های خیره افراد یا آزارهای کلامی و جسمی قرار بگیرند. بنابراین سعی کنید در انتخاب مکان قرار گذاشتن با یک ترنس دقت بیشتری داشته باشید. شاید بهتر باشد در ابتدا اجازه دهید او دراین‌باره تصمیم بگیرد و سعی کنید به تدریج ملاحظاتی را که برای حفظ امنیتش در نظر می‌گیرد، به خاطر بسپرید و در قرار‌های بعدی مدنظر قرار دهید.   

درباره آن صحبت کنید: اگر قبل از اینکه رابطه صمیمی شما به رابطه جنسی  منجر شود درباره آن با شریک‌تان صحبت نکنید، ممکن است پیش فرض‌های ذهنی شما منجر به رنجش طرف مقابل شود. بنابراین، همان گونه که قبل از رابطه با هر شریک جنسی دیگری درباره علایق و حساسیت‌های او با او گفتگو می‌کنید، این کار را در رابطه را شریک ترنس خود نیز انجام دهید. درباره لزوم صحبت کردن درباره سکس پیش از فعالیت جنسی مشترک می‌توانید قسمت دوم برنامه‌های رادیویی آویشن، آموزشگر حرفه‌ای لذت و سلامت جنسی را گوش کنید. ممکن است سوال پرسیدن درباره اینکه شریک شما چه چیزی را دوست دارد زیاد رمانتیک و سکسی به نظر نرسد، اما فراموش نکنید که سکس در دنیای واقعی شباهتی به آنچه در هالیوود یا فیلم‌های پورن می‌بینیم ندارد. در زندگی واقعی برای داشتن یک رابطه جنسی موفق، فارغ از اینکه طرفین چه نوع بدن یا گرایش و هویت جنسی دارند، باید درباره تمایلات، فانتزی‌ها، ترجیحات و خط قرمزهایشان با هم گفتگو کنند. قسمت سوم برنامه‌های رادیویی آویشن به تفصیل به موضوع هویت جنسیتی شریک جنسی و تأثیرش در رابطه جنسی می‌پردازد.

از موضع برابر سخن بگویید: دقت کنید به گونه‌ای صحبت نکنید که گویی ترنس بودن شریک‌تان را نوعی نقص و یا ترنس نبودن خود را نوعی برتری می‌بینید. به طور مثال هرگز نگویید: «خب… چون تو ترنس هستی ما باید قبل از سکس درباره اینکه چطور باید اتفاق بیافته صحبت کنیم!». در عوض بگویید «از اونجا که هر آدمی سلیقه و علایق سکسی خاصی داره بهتره ما هم قبل از سکس در مورد علایق‌مون بیشتر بهم توضیح بدیم».

پیش فرض‌های ذهنی‌تان را دور بریزید: اگر قبلا با افراد ترنس رابطه جنسی داشته‌اید، با آنها رفاقت و تعامل کرده‌اید یا حتی خودتان ترنس هستید، دلیل بر این نیست که فرض کنید همه چیز را درباره ترنس‌ها می‌دانید. هر فرد ترنس ممکن است با دیگری متفاوت باشد. این پیش فرض که همه ترنس‌ها از بدن‌شان یا اندام جنسی‌شان تنفر دارند همان قدر غلط است که گفته شود همه ترنس‌ها دوست دارند جراحی تغییر جنس یا تطبیق جنسیت انجام دهند! واقعیت این است که همه انسان‌ها ممکن است با بخش‌هایی از بدن شان کمتر راحت باشند. از لمس شدن بخشی از بدن‌شان بیشتر لذت ببرند یا از دیده شدن بخشی دیگر احساس شرم کنند. ممکن است این حساسیت درباره برخی از افراد ترنس شدیدتر باشد و برخی از آنها اساساً چنین حساسیتی نداشته باشند. سعی کنید بدون پیش فرض درباره حساسیت‌هایشان از آنها سوال کنید. به طور مثال ابتدا حساسیت خودتان را مثال بزنید «من از اینکه موقع سکس شریکم ….من رو قلقلک بده یا …م  را لمس کنه خیلی بدم میاد. این خط قرمز منه! تو چطور؟ جایی هست که دلت نخواد شریک‌ت لمس کنه؟»

پیش فرض‌های ذهنی شما در مورد نقش های جنسی و جنسیتی نیز ممکن است کاملاً غلط باشند. ترنس‌ها هم مثل همان‌جنسیتی‌ (غیرترنس)های زن یا مرد سلایق جنسی مختلفی دارند. کلیشه‌های ذهنی‌تان را دور بریزید و سعی کنید انعطاف پذیر باشید و فرصتی فراهم کنید که حداکثر لذت را به شما و شریک‌تان بدهد.

سعی نکنید در خلال سکس، بدن شریک‌تان را با تعجب، وارسی و کاوش کنید: فرض نکنید که او حتما جراحی خاصی را انجام داده است  و از او درباره شکل  بدنش قبل از عمل و یا اینکه شکل دلخواهش  بعد ازعمل (اگر اصلا قرار است جراحی یا تغییری  صورت گیرد) سوال نکنید.

هر فردی متخصص بدن خودش است‌: هر یک از ما بهتر از هر کس دیگری میداند که کدام بخش از بدن یا اندام جنسی‌مان نسبت به چه کنشی حساس است. بنابراین به شریک‌تان اجازه دهید که درباره ترجیحات و باید و نباید های بدنش آزادانه با شما سخن بگوید.

بر لذت تمرکز کنید نه بر اندام: سعی کنیدبه جای اینکه بر اندام و آناتومی شریک خود  تمرکز کنید،  گفتگو را  حول مساله لذت ادامه دهید. به این ترتیب شما نشان می‌دهید که شریک‌تان به عنوان یک شخص برای شما قابل احترام است و او را به یک اندام جنسی  تنزل نمی دهید. مثلاً به جای اینکه از آنان بپرسید که آیا فلان قسمت از بدن شان پروتز است یا نه، از آنها سوال کنید چه فانتزی ای دارند؟ دوست دارند شریک‌شان با بدن آنها چه کار کند؟ چه چیزی آنها را تحریک می کند؟ چه نوع معاشقه یا پیش نوازشی را ترجیح می‌دهند؟ اگر از اینگونه سوالات بازبپرسید آنها به شما توضیحات کامل‌تری خواهند داد. سپس سعی کنید از همان اصطلاحاتی که خودشان برای نامیدن بدن و اندام شان بکار می‌گیرند، برای نامیدن اعضایشان استفاده کنید.

در حین سکس به پارتنرتان گوش دهید: افراد ترنس به ویژه بعد از جراحی یا سایر اقدامات درمانی مانند هورمون‌تراپی ممکن است تغییراتی را در سطح حسی-بدنی تجربه کنند. ممکن است عملی که سابقا ً برای پارتنرشما لذتبخش بوده اکنون برای او چنین نباشد. حتی ممکن است شما قبل از شروع سکس درباره انجام عملی توافق کنید، اما در حین سکس شریک‌تان از شما بخواهد که آن عمل را متوقف کنید. در این وضعیت بسیار مهم است که به شریک‌تان گوش دهید. می‌توانید یک کد یا اسم رمز بین خودتان داشته باشید که وقتی فرد آن را به کار می‌گیرد به معنای توقف است. به یاد داشته باشید رضایت و اشتیاق در تمام مراحل یک رابطه جنسی دو شرط اساسی و لازم برای داشتن یک رابطه جنسی سالم است.

در استفاده از کلمات محتاط باشید: مراقب باشید از صفاتی استفاده نکنید که ممکن است برای پارتنرتان آزاردهنده باشد. هرچند استفاده از هر صفتی برای هر کسی از هر جنس و جنسیتی آزاد است و صفات نباید محدود به جنسیت باشند، بسیاری از افراد ترنس به دلیل تجربه زیسته‌شان قائل به مرزبندی‌های دوگانه جنسیتی هستند و ممکن است با تکرار برخی کلیشه‌های جنسیتی سعی در اثبات مردانگی یا زنانگی خود بکنند به همین دلیل خصوصاً درباره برخی صفات که در جامعه بار جنسیتی دارند باید دقت کافی داشته باشید و درباره استفاده از آنها با فرد ترنس صحبت کنید و به توافق برسید. همچنین در صورتی که به زبانی غیر از فارسی با پارتنرتان صحبت می‌کنید باید ضمیر دلخواه او را برای اشاره به خودش به کار ببرید. در برخی زبان‌ها مانند انگلیسی ضمایر منسوب به افراد فراجنسی متفاوت هستند. اگر شریک شما در اشاره به پروتز سینه‌اش از لفظ پستان استفاده می‌کند، شما هم باید پروتز او را پستان خطاب کنید. اگر او خود ترجیح می‌دهد که لفظ پروتز را به کار ببرد شما نیز به همان ترتیب عمل کنید. یک ترنس زن ممکن است نام کلیتوریس را برای اشاره به اندام جنسی‌اش به کار گیرد حال آن که دیگری ممکن است از لفظ پنیس استفاده کند. شما باید در این زمینه تابع شریک‌تان باشید.

خودتان را برای اشتباه کردن آماده کنید: علیرغم رعایت تمامی توصیه‌های فوق، ممکن است شما در جایی از رابطه به طورغیرعمدی کلمه‌ای استفاده کنید که خوشایند شریک شما نیست یا جایی را لمس کنید که شریک‌تان را آزار دهد. وحشت نکنید. کافی است اشتباه خود را بپذیرید، به او گوش دهید و بدانید که چگونه او را آرام کنید. ممکن است او نخواهد دیگر به رابطه ادامه دهد. ممکن است لازم باشد او را در آغوش بگیرید یا یک لیوان آب به او تعارف کنید یا از او موقتاً فاصله بگیرید.

اینکه او بدن خود را تغییر دهد  یا خیر به شما ارتباطی ندارد: تصور نکنید چون شریک جنسی یک فرد ترنس هستید می‌توانید در باره اینکه بدن او باید چگونه باشد تا برای شما جذاب‌تر یا لذت بخش‌تر شود اظهارنظر کنید.  هیچ بایدی وجود ندارد! بنابراین تا زمانی که در این رابطه از شما سوال نشده از اظهار نظر بپرهیزید و حتی  در زمان ابراز نظر نیز محتاط باشید. یادتان باشد نخستین ملاک‌تان باید راحتی و احساس آرامش او  در بدن و فیزیکش باشد. او وسیله ارضای نیاز جنسی شما نیست.

از خودتان هم محافظت کنید: یک فرد ترنس هم مثل هر فرد دیگری می‌تواند سکسیست، همجنسگراستیز، دوجنسگراستیز یا حتی ترنس‌ستیز باشد و پیش‌داوری‌هایی درباره اینکه یک زن، یک مرد یا فردی با هویت‌ غیردوتایی (non-binary) با گرایش جنسی خاصی باید چه طور رفتار کند داشته باشد. همان‌طور که به او احترام می‌گذارید از او هم بخواهید به گرایش‌جنسی و هویت‌جنسیتی شما احترام بگذارد.

شاید کسانی که این مقاله را تا به اینجا مطالعه کرده اند کمی ترسیده باشند و تصور کنند که قرار  گذاشتن با افراد ترنس کار دشواری است. در واقع این‌طور نیست. اگر شما در بیرون از اتاق خواب برای افراد ترنس به عنوان یک انسان احترام قابل باشید، تعامل و برخورد با بدن آنها کار پیچیده ای نیست. تنها کافی است صادق باشید و از گفتگو کردن اکراه نداشته باشید. در این صورت می توانید این گفتگو را در فضایی  دوستانه و آرام انجام دهید.

(۱) همان‌جنسیتی (cigender) فردی است که برخلاف افراد ترنس یا با هویت جنسیتی غیردوگانه، جنسیتی را که جامعه در آغاز تولد به او نسبت داده می‌پذیرد.

(۲) با هویت‌های غیردوتایی (non-binary)  افرادی که هویت خود را خارج از دو گانه زن- مرد تعریف می کنند.

برخی منابع مورد استفاده :

Getting With Girls Like Us: A Radical Guide to Dating Trans* Women for Cis Women

https://www.autostraddle.com/getting-with-girls-like-us-a-radical-guide-to-dating-trans-women-for-cis-women-160269/

۸ TIPS ON RESPECTFULLY TALKING PLEASURE, SEX, AND BODIES WITH YOUR TRANS LOVER

https://letsqueerthingsup.com/2014/12/17/8-tips-on-respectfully-talking-pleasure-sex-and-bodies-with-your-trans-lover/